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FABRIZIO BENTIVOGLIO: Salve a tutti! Sono Fabrizio Bentivoglio, e interpreto la parte di un uomo che, essendo sposato con due figli e un lavoro, ha dovuto accantonare il suo sogno di fare lo scrittore - poco importa se Tolkien era sposato, di figli ne aveva tre, aveva fatto pure la guerra, insegnava a Oxford e nonostante cio' ha scritto tutta la vita!

LAURA MORANTE: Ciao, io sono Laura Morante! Ho un compagno fisso e due figlie, e in questo film interpreto la parte di una donna sposata con due figli che per questa ragione non puo' fare l'attrice!

FIGLI DI LAURA E FABRIZIO: Ciao! Siamo i due figli della coppia, e rappresentiamo il tipico giovane di oggi che trovate in un'altra compagnia di amici, visto che nella vostra non c'e' proprio!

MILLA JOVOVICH: Ciao, io sono Milla Jovovich. A sei anni decisi che avrei sfondato nello spettacolo a qualunque costo e a prescindere dal talento, e lavoro in questo film come consulente!

PETER JACKSON: L'ho rifilata io a Muccino. E' per questo che io sono Jackson e lui e' Muccino!

FAMIGLIA BERETTA: Ciao! Io sono Papa' Beretta. Da giovane volevo fare o il medico o l'ingegnere. Ora sono ingegnere, e ho costruito un bel po' di impianti petroliferi in Romania, Cina, Yugoslavia e Irak (non tutti sono ancora su, ma vabbe'). Mamma Beretta ha lavorato per tredici anni in banca, raggiungendo una buona posizione e viaggiando per tutto il mondo. Quando ha voluto farsi una famiglia ci siamo sposati e abbiamo avuto un figlio. Figlio Beretta fin da bambino amava i libri, i fumetti e i videogiochi, e ora campa (parola grossa, ma vabbe') scrivendo fumetti e recensendo videogiochi. Siamo venuti a vedere questo film perche' ci dicono che e' uno spaccato preciso della famiglia italiana contemporanea.

CRITICO TRA IL PUBBLICO: La pellicola attirera' senza dubbio frotte di snob "arrivati" che ne derideranno il messaggio con patetiche parodie...

GABRIELE MUCCINO: E infine ciao, io sono Gabriele Muccino, autore de "L'Ultimo Bacio" e di questa pellicola, e quando saro' grande voglio essere un bravo regista.

CORO DAL PUBBLICO: Muccino, guarda che tu sei GIA' grande!

MUCCINO (inchinandosi imbarazzato da vari talk show): Grazie, grazie... Lo sapevo gia', ma e' bello sentirlo. Vi amo!

I giornalisti tornano a casa e scrivono che il talento Muccino ha ormai aperto riscontro anche presso il GRANDE PUBBLICO. Dio volendo, finalmente inizia il film.

SVEGLIA: bibibip.... bibibip... (rivolgendosi sottovoce al pubblico) 3... 2... 1...

TUTTI INSIEME EIETTANDOSI DAL LETTO COME INDEMONIATI: CAZZO, MA PERCHE' IL DIO BON CHE CRISTO SEMPRE IL CAFFE' BOLLENTE SUI COGLIONI ME LO LECCHI VIA TU STAVOLTA E VAI VIA TU E LA TUA PUZZA DA MAIALE CAZZO CHE RITARDO!!!!

VOCE PACATA DEL NARRATORE: Questa e' la nostra famiglia. Ma mica e' sempre stata cosi'. Anzi...

FIGLIA DI LAURA MORANTE: VOGLIO DIVENTARE FAMOSA, PERCIO' FARO' LA VELINA!

LAURA MORANTE: Rispetto a un film di Muccino e' un passo avanti, ma... perche' allora non il teatro? E' un arte nobile, intelligente...

FIGLIA DI LAURA MORANTE: NON CAPITE UN CAZZO VOI CAZZO DI GENITORI, IO VOGLIO DIVENTARE QUALCUNO E NON UNA CAZZO DI FALLITA COME TUTTI QUELLI CHE MI STANNO CAZZO INTORNO!!

Il CAST TECNICO del film entra di botto in crisi profonda! ATTREZZISTI, MICROFONISTI E ADDETTI ALLA CINEPRESA si precipitano alla piu' vicina farmacia e le vendite di PROZAC nella regione aumentano sensibilmente...

CRITICO IN SALA (prendendo appunti con fervore): La vibrante denuncia del regista contro le facili scappatoie chimiche dai problemi esistenziali e' evidente!

Il FIGLIO DI FABRIZIO BENTIVOGLIO intanto inizia con una tipa una complicata storia d'amore a senso unico, andando contromano. Questa storia si trascinera' per tutto il film senza aggiungervi o togliervi nulla, il che la rende ancora piu' triste...

VOCE PACATA DEL NARRATORE: Nel frattempo Fabrizio Bentivoglio stava leggendo il suo ottavo copione, senza provare la benche' minima emozione...

FABRIZIO BENTIVOGLIO: "Il freddo materasso era muto testimone della sempre piu' scarsa attivita'?" "Aveva fatto tutto quello che una donna della sua eta' poteva fare, tranne cio' che aveva sempre desiderato davvero...??" "Senti' che se fosse esistito o non fosse esistito per il mondo sarebbe stato lo stesso???" No, no, io ho bisogno di una boccata di aria fresca!

PAUL THOMAS ANDERSON: Questo te lo scordi proprio...

FABRIZIO BENTIVOGLIO decide allora di SFUGGIRE ALLA QUOTIDIANITA' andando a una FESTA DEL LICEO.

FABRIZIO BENTIVOGLIO: Accidenti, vado a una festa di amici del liceo e chi ti incontro? La mia ex MONICA BELLUCCI! Ma perche' mai l'avro' lasciata?

PUBBLICO COMPATTO: Ce lo chiediamo pure noi!

CRITICO TRA IL PUBBLICO: Muccino sa esprimere bene i dubbi che lacerano questa generazione!

Intanto la FIGLIA DI LAURA MORANTE va al provino.

FIGLIA DI LAURA MORANTE (ondeggiando seducente e parlando a meta' tra una che ha scoperto Perlana e una che cia' in bocca un chewing-gum): Sono bella e' maledetta? Dimmi solo questo: sono bella e maledetta?

MILLA JOVOVICH (curiosamente vestita come l'attendente del GENERALE KUTUZOV a BORODINO e tracciando schemi su un foglio): Ascolta, se davvero vuoi avere successo senza talento e partendo dal nulla, o attacchi direttamente, e verrai silurata, o prima poi dovrai darla via. Su questo non farti illusioni, ma ci sono delle alternative. Una e' di lasciare intendere al tipo che dovra' approvarti che gia' la stai dando a un suo pari-grado, o superiore. A quel punto egli dovra' tirarsi indietro. Anche se, casualmente, dovessero esserci delle verifiche incrociate ("Te la sei bombata la nuova velina,eh? Vecchio puttaniere!"...), l'altro comunque non neghera' ("Eh si', il vecchio puttaniere sa ancora come dare la biada a tutti, ehehehe!" - felice di avere agli occhi di tutti una tacca in piu' sul pisello sia pure per un equivoco). E anche se neghera' nessuno gli credera', e tu sarai passata senza darla. A questo punto...

FIGLIA DI LAURA MORANTE: SENTI CAZZO A ME NON CAZZO IMPORTA DI COSA DEVO FARE O NON DARE CAZZO VOGLIO ESSERE QUEL CAZZO DI ME STESSA RITORNA A BATTERE SUL MARCIAPIEDE BRUTTA TROIA UCRAINA!

Mentre le aspiranti veline sciamano nella sala del provino, MILLA JOVOVICH se ne va alzando le braccia in segno di resa...

MILLA JOVOVICH: Con questa qui NON C'E' PREZZO.

Non si sa perche', appare GEORGE LUCAS, che offre a MILLA la parte della FIGLIA DI HAN SOLO nei non ancora annunciati SEQUEL DI GUERRE STELLARI! L'attrice ucraina se ne va a braccetto con lui tutta contenta!

MILLA JOVOVICH: Senti, George, ma tu sei ancora sposato o...?

La FIGLIA DI LAURA MORANTE viene SILURATA!! Mentre si sta capovolgendo miseramente come la U.S.S. OKLAHOMA a PEARL HARBOR, trova pero' un inatteso salvagente in TARICONE! Nel frattempo LAURA MORANTE va a teatro per un provino, e sul palco incontra GIOVANNA MEZZOGIORNO...

LAURA MORANTE: Ti ho vista nell'ultimo film di Muccino! Che brava che eri, e come ti invidio! Com'era il titolo? "Gardenia", no?

GIOVANNA MEZZOGIORNO (pensandoci su): Credo "Geranio"...

...Cosi' FABRIZIO BENTIVOGLIO ne approfitta per darsela a pranzo con MONICA BELLUCCI! Segue un incalzante sovrapporsi di situazioni!

REGISTA TEATRALE DI LAURA MORANTE (leggendo da un copione): "TRA NOI NON C'E' PIU' NULLA! BASTA NEGARLO! LO STESSO NOSTRO FREDDO LETTO CI E' DA TESTIMONE!"

LAURA MORANTE (cercando nella borsa): CHI E' CHE SI E' FREGATO IL MIO COPIONE DEL FILM, CAZZO!

FABRIZIO BENTIVOGLIO (rivolto a MONICA BELLUCCI con aria sconfitta) Non ho mai finito il mio libro... E' che alla gente non piacciono le cose tristi...

FACETONI TRA IL PUBBLICO: E' per questo che TITANIC E' ANDATO A PICCO!! BWAHAHAHAHA!!!

FABRIZIO BENTIVOGLIO: Cia' andiamo a slinguare...

FIGLIA DI LAURA MORANTE (chiamando il l'ex-fidanzato): Ti ho dimenticato, volevo dirtelo... E sai perche'? PERCHE' MO' CHIAVO CON TARICONE! (SBAM!)

EX-FIDANZATO (guardando attonito il cellulare): Ma e' fuori o cosa?! Mah... (Chiama il cane con un fischio) UE', TARICONE, 'NAMO VA!

CRITICO TRA IL PUBBLICO: L'intrecciarsi e incrociarsi delle vicende e' serrante e mozzafiatante!

LAURA MORANTE NON VIENE SILURATA! Purtroppo per BENTIVOGLIO, il suo CAPO si e' incazzato a causa della tresca con MONICA BELLUCCI (chissa' perche' poi? mah...), che ha scoperto GRAZIE AI SUOI POTERI MEDIANICI DA X-MEN. I due si insultano e si menano selvaggiamente per quaranta minuti. Alla fine BENTIVOGLIO decide di MANDARE AFFANCULO IL LAVORO e di CAMBIARE VITA.

Quiete. Silenzio. Una strada di Roma un po' deserta, immersa nella serenita' della sera. All'improvviso si accende una LUCE ACCECANTE. I pochi passanti vengono scagliati al suolo e le FOGLIE VENGONO SPAZZATE DAGLI ALBERI. Due secondi dopo l'AFTERSHOCK strappa i tronchi dal terreno, disintegra in sequenza tutte le finestre della via e fa volare in aria due dozzine di macchine.

LAURA MORANTE: SENZA LAVORO, CAZZO? SEI CAZZO SENZA LAVORO? ADESSO GLI TELEFONI E GLI CHIEDI SCUSA AL TUO CAZZO DI CAPO, CHARO CAZZO?

SUPERSTITI: CHE PALLE ANCORA QUEI DUE CHE LITIGANO!! SEMPRE COSI'!!!

FABRIZIO BENTIVOGLIO: IO NON CHIAMO NESSUNO, E NON DIRMI COSA DEVO DARE PUTTANA MERDA LO FAI FIN DALLA PRIMA VOLTA CHE ABBIAMO SCOPATO, VOGLIO LIBERTA'! E POI PERCHE' DOBBIAMO SEMPRE URLARE COSI', PORCA PUTTANA, SI PUO' SAPERE?

Sugli attori, il pubblico e il set cala all'improvviso e inspiegabilmente un GRANDE SILENZIO.

LAURA MORANTE: Beh... Ma...

FIGLIA DI LAURA MORANTE (con gli occhioni sgranati): Ma davvero voi due un tempo scopavate?

BENTIVOGLIO decide per rappresaglia (contro cosa non si sa) di portare il suo ROMANZO NON FINITO a MONICA BELLUCCI.

MONICA BELLUCCI: "Quel che Resta"... Che bel titolo!

FABRIZIO BENTIVOGLIO (con il sorriso triste di chi, malinconicamente, trova ancora quel pizzico di voglia per scherzare tra le piatte onde grigie
dell'essere): Se ne faranno il film ci sara' solo Anthony Hopkins, niente Emma Thompson!

SILENZIO DI GHIACCIO in platea.

CRITICO TRA IL PUBBLICO: Il dito di Muccino verso l'incultura cinematografica di chi e' cresciuto a "Matrix" e superobot e' ben puntato sulla piaga!

FINALMENTE UN PO' TUTTI SCOPANO, URRA'! Questo "tutti" include BENTIVOGLIO, TARICONE, LA FIGLIA DELLA MORANTE e la BELLUCCI, non necessariamente in quest'ordine. Intanto durante le prove a teatro LAURA MORANTE ENTRA IN CRISI! I piu' attenti a tenere i conti con il pallottoliere noteranno che e' l'unica insieme al FIGLIO che NON HA SCOPATO...

BENTIVOGLIO (che dopo aver scopato ha deciso di leggere il suo romanzo incompiuto a MONICA BELLUCCI): ..."E quindi chi da' da' e chi la da' la', e sempre cosi' sara'!". Ecco, sono arrivato fin qui. Che te ne pare?

MONICA BELLUCCI: Quanto piango! Su' scunvolta!

SCENEGGIATORE DI FUMETTI SOTTOPAGATO TRA IL PUBBLICO: Pure io, sniff buah...

LAURA MORANTE IN CRISI: E ora che faccio, la do via pure io, svilendomi ma tornando a vivere, o soffro nella mia silenziosa dignita'?

LAURA MORANTE decide di DARLA VIA PURE LEI, e per farlo sceglie il REGISTA TEATRALE di cui si e' perdutamente incottita durante le prove. Il REGISTA si rivela essere L'UNICO PERSONAGGIO GAY DI TUTTO IL FILM.

TIPO IN PLATEA CON UN PALLOTTOLIERE: AAAAAAAH!

LAURA MORANTE IN CRISI A SPIRALE: Bene... Allora credo... Che ora tornero' a casa per un po'...

FIGLIA DI LAURA MORANTE: Mamy, guarda che ha chiamato Papy e dice che forse cia' l'amante.

LAURA MORANTE CHE NON E' RIUSCITA A DARLA VIA E ORA E' COSTRETTA NEL RUOLO DELLA SANTA: COOOOOOOOOOSA!!!! COME OSA FARLO?? E VOI COME OSATE PENSARLO??? E IO COME OSO.... FUORI TUTTI DI CASA!!!!

FIGLIO DI LAURA MORANTE: Ma siamo gia' fuori di casa, Mamma. Siamo in macchina che andiamo a scuola...

LAURA MORANTE (passandosi una mano sul viso): Vabbe', stasera ne parleremo tutti insieme e passera'...

FIGLIA DI LAURA MORANTE: Non se ne parla. Stasera devo ridarla a Taricone o a uno piu' su...

LAURA MORANTE: E INVECE CAZZO STASERA STAI A CASA A PARLARE CAZZO PERCHE' LA NOSTRA E' UNA FAMIGLIA * NORMALE * CHE NORMALE DEVE RIMANERE CHIARO PORCA BEEEEEP BEEEEP BEP!!!

LAURA MORANTE ABBATTE LA PORTA DI CASA e affronta FABRIZIO BENTIVOGLIO.

LAURA MORANTE: Senti...

La PLATEA si butta sotto le poltroncine.

LAURA MORANTE: ...Non parliamone piu'.

La devastazione intellettuale e spirituale e' tale che una LAURA MORANTE ormai in piena palla finisce (non sa neppure lei come) alla festa con SUA FIGLIA e TARICONE.

TARICONE (guardando la FIGLIA DI LAURA MORANTE slinguare con un altro): Sob, capisco sol'ora che ella (parlo della figlia) voleva farmicimi... farmimisi.. farsi il sottoscritto solo per arrivare a farsi uno piu' su del sottoscritto, e poi piu' su piu' su, sempre piu' su...

Tutta la PLATEA guarda in alto.

CRITICO IN PLATEA: L'amara metafora della vita...

LA PLATEA (triste e solenne): ...Un soffitto isolato acusticamente...

Essendo ormai svariate righe che non rompeva i coglioni, LAURA MORANTE decide di riattivarsi.

LAURA MORANTE: E NO CAZZO, DOMANI DEVI ANDARE A SCUOLA, FAI LA QUARTA LICEO, HAI IL COMPITO IN CLASSE, NON PUOI STARE QUI A QUESTA FESTA DI LAIDI ARRIVATI DI MERDA FINO ALLE CINQUE DI MATTINA A BECCARTI LA SIFILIDE DAL PRIMO CHE PASSA, FIGAEVA!!

TARICONE (infilandosi il cappotto tutto annichilito): Hai ragione Laura. Mi spiace amici, ma quando una cia' ragione, cia' ragione... Addio...

FIGLIA DI LAURA MORANTE CON NUOVO TIPO: Non rattristiamoci! BALLIAMO!

LAURA MORANTE tra il sollievo generale finalmente IMPLODE, e, Dio volendo, decide di ritirarsi miseramente a vita privata per un po', non mancando pero' di vaticinare vaghe minacce sul fatto che un giorno "dimostrera' quanto vale".

Ancora piu' miseramente, ma da reale madre/moglie isterica, "per un po'" si rivela essere fino al mattino dopo.

CELLULARE: Pippirippippi'!

LAURA MORANTE: NON E' POSSIBILE NON CI CREDO LA SUCCHIACAZZI TI CHIAMA ALLE OTTO DEL MATTINO FACENDO PARTIRE LA SUONERIA DELLO SCHIACCIANOCI MA CHI SONO IO E' UNA COSA CHE NON SOPPORTO EYAAAAAAARGH!

Roma ESPLODE

PUBBLICO (riemergendo dalle macerie): E' successo pure a noi, una volta che avevamo lasciato il gas aperto...

CRITICO TRA IL PUBBLICO: Con delicatezza e intelligenza, Muccino suggerisce un livello di disperazione tale da non rendere improbabile un gesto estremo...

FABRIZIO BENTIVOGLIO: BASTAAAAAA! MI SONO ROTTO IL CAZZO A DIMENSIONI COSMICHE!! ME NE VADOOOOOO!!!

LAURA MORANTE: DOVRAI PASSARE SUL MIO CADAVERE, AAAAAAARGH!!!

FABRIZIO BENTIVOGLIO apre il fuoco con un fucile d'assalto M16A4 contro le BARRICATE che LAURA MORANTE ha eretto davanti alla porta: Specchi, mobili e intonaco vanno in mille pezzi. LAURA MORANTE risponde con lacrimogeni e granate. Alla fine BENTIVOGLIO sfonda con un BAZOOKA che squarcia la porta e il pianerottolo e sbatte LAURA MORANTE lungo il corridoio. Questo e' troppo per la povera LAURA, che scatena tutta la sua rabbia, frustrazione e odio in un AT FIELD ATTACK di EVANGELION di portata incalcolabile. Un onda di luce purpurea spazza la casa, cancellando mezza facciata della palazzina e scagliando mobili e detriti nel vuoto. FABRIZIO BENTIVOGLIO vola per cinque piani tipo LUKE SKYWALKER fuori dalla vetrata de L'IMPERO COLPISCE ANCORA. Colpisce il marciapiede e subito rotola su se' stesso sparando a casaccio verso il balcone con un cannone gatling a accelerazione magnetica di MACROSS nel tentativo di generare uno sbarramento di copertura. Cerca quindi di FUGGIRE, ma viene infine centrato in pieno da un CARRO ARMATO CHALLENGER 2 DA 62,5 TONELLATE CON CANNONE DA 120MM E MOTORE A TURBINA DA 1.200 CAVALLI DEI ROYAL TANK CORPS, scagliato dal balcone da LAURA MORANTE. Tutti finiscono in ospedale (BENTIVOGLIO in ambulanza).

Quiete e silenzio, questa volta per davvero! Per la prima notte da anni, il quartiere va a dormire in pace.

BENTIVOGLIO (che sotto l'effetto dell'anestesia si e' visto immerso nella luce e ha incontrato GANDALF IL BIANCO): Ciao Gandalf! Cosa ci fai anche tu in questo luminoso limbo ultraterreno tra la vita e la morte?

GANDALF: Mah, si RIVIVE, si lavora con PETER JACKSON... E tu?

BENTIVOGLIO (tra se'): Non lo sopporto. Non lo sopporto proprio...

In qualche modo, l'ospedalizzazione di BENTIVOGLIO sembra avere avviato un processo di NORMALIZZAZIONE, cosa non strana visto che fenomeni simili accadevano anche con tipi come STALIN o CHERNIENKO. BENTIVOGLIO si risveglia con LAURA MORANTE accanto al letto.

LAURA MORANTE (tenendo la mano di BENTIVOLGLIO in ER): Ora tutto mi e' chiaro! Insieme ai nostri figli comprenderemo e supereremo tutti gli errori che abbiamo fatto in passato, poco importa se non se ne e' capito NEPPURE UNO nell'intero film...

Gia' che c'e', LAURA MORANTE TRIONFA A TEATRO!!

Intanto LA FIGLIA DI LAURA MORANTE scopre che IL TIPO PIU' FIGO DI TARICONE cia' i VALORI VERI, tipo che vuole vedere il figlio piccolo che sta con la ex, e' stufo della scopata senza senso, roba cosi'. Inoltre va pure con un'altra! La FIGLIA DI LAURA MORANTE, malgrado lo CHOC INAUDITO di scoprire che quello con cui e' andata a letto per avere un provino ha altre anche ragazze che vanno a letto con lui per avere provini, decide di partecipare lo stesso alla selezione.

LA FIGLIA DI LAURA MORANTE SFONDA!!!

FIGLIO DI FABRIZIO BENTIVOGLIO (riemergendo di botto da non si sa dove): BASTA CAZZO, QUI DENTRO SFONDANO TUTTI TRANNE ME, CHE NON SFONDO NEPPURE LA FIGA DI LEGNO CHE MI PORTO APPRESSO! MA CAZZO FARO' VEDERE ANCH'IO QUANTO VALGO, LO FARO' VEDERE PIU' CAZZO DI TUTTI!

LAURA MORANTE: Qualcuno ha di nuovo preso per sbaglio il mio copione, CAZZO!

FIGLIA DI LAURA MORANTE CHE TORNA A CASA GIUBILANTE: MAMMA! PAPA'! URRA'!

MILLA JOVOVICH (seguendo la scena con binocolo dalla crociera che sta facendo con GEORGE LUCAS): Due volte l'ha data via: un siluro, un successo, due amarezze... Mah... (scuote la testa) Amen. Se lo vorra', gli elementi per andare avanti anche da sola ormai li ha...

MILLA si volta, e vede sul ponte della nave il FIGLIO DI FABRIZIO BENTIVOGLIO tutto immusonito. Dopo averci pensato un po', gli va vicino, e gli sussurra qualcosa all'orecchio. Il FIGLIO DI FABRIZIO BENTIVOGLIO si illumina di una luce strana. Intanto GEORGE LUCAS arriva, abbraccia MILLA da dietro e la sbaciucchia sul collo. MILLA si mette a ridere.

MILLA: Dai, George, su!

GEORGE LUCAS: Senti... allora la parte per te e' pronta, cosi' volevo solo sapere.... ma ti passera' il mal di testa prima della fine della crociera?

EPILOGO!! E' Natale, e la brillantezza della Sacra Festa pervade spiriti e vetrine. TUTTI hanno fatto pace con BENTIVOGLIO uscito dall'ospedale, compreso il capo con i poteri degli X-MEN. Dopo varie scene di riconciliazione gioiosa, FABRIZIO BENTIVOGLIO e MONICA BELLUCCI si incontrano al supermarket.

MONICA BELLUCCI: Ho lasciato mio marito, che pare che mi amasse, e ora vivo una vita di stenti con i miei figli, all'esplicito scopo di stare con te. E tu cosa fai?

FABRIZIO BENTIVOGLIO: Le solite cose: Natale in famiglia, con moglie, figli, regali... la solita routine...

Per qualche ragione, tornando a casa BENTIVOGLIO prova una INATTESA E INCOMPRENSIBILE SENSAZIONE come di RIMORSO. A casa intanto c'e' aria di festa, e incontriamo anche la NUOVA RAGAZZA del FIGLIO DI FABRIZIO BENTIVOGLIO.

FIGLIO DI FABRIZIO BENTIVOGLIO (abbracciato alla sua ragazza): ...Cosi' un giorno ero in crociera, ed ecco questa voce fatata portata dal vento che mi sussurra all'orecchio "Se e' la ragazza per te, e ti vuole davvero bene, alla fine te la dara'. Non sara' mai piu' complicato di cosi'"... Cosi' ho lasciato perdere l'altra stronza, ho gettato la lenza, e guarda che bella pesciona che ho pescato!

RAGAZZA DEL FIGLIO DI FABRIZIO BENTIVOGLIO: Ma quanto sei cretino, sei un mostro sciovinista! (finge di picchiarlo, i due lottano un po' e poi finiscono ridendo abbracciati).

Ancora piu' colto dai rimorsi, BENTIVOGLIO si chiude nel bagno e chiama la BELLUCCI.

FABRIZIO BENTIVOGLIO: Ciao.

MONICA BELLUCCI: Ciao.

FABRIZIO BENTIVOGLIO: Sai.... ho deciso che finiro' il libro. E scrivero' "Accade talvolta di incontrare cose, o persone, o film, che portano alla luce qualcosa di noi... qualcosa di molto sepolto, ma di molto importante. Allora noi... Noi tendiamo a confondere le emozioni provate con il valore di cio' che abbiamo incontrato, proiettando su quella cosa, persona, o film, tale valore... E guai, finche' non lo capiamo, e se mai lo capiremo, guai a sentire critiche e dissacramenti sull'oggetto del nostro amore, perche' li percepiremmo come un attacco a questi nuovi e profondi sentimenti... Ma dietro a tutto cio' si nasconde solo il non voler guardare... il voler negare il vero orrore: l'orrore cosmico che tutto e' scaturito da qualcosa che, in se', non significava assolutamente nulla, non era niente, il banale vuoto, solo un archetipo...

MONICA BELLUCCI piange grandi lacrime silenziose, rendendosi conto solo in quel momento che sotto al suo personaggio c'era stato scritto per tutto il film "ARCHETIPO DELLA EX CHE SCATENA SOPITE PASSIONI PER UN FELICE MERIGGIO, MA POI L'UCCELLINO TORNA AL NIDO".

FABRIZIO BENTIVOGLIO: Ci rivedremo uno di questi giorni?

MONICA BELLUCCI (con un filo di voce): Si'...

BENTIVOGLIO torna in cucina, insieme alla famiglia e alla felice fidanzata del figlio. Tutti vogliono la foto di natale. La camera tenuta dalla ragazza si stringe sulla famiglia riunita, poi, adagio adagio, su BENTIVOGLIO. Per la prima volta in tutto il film FABRIZIO, forse, sorride...

TITOLI DI CODA

DIRETTO DA GABRIELE MUCCINO